我允许，我接纳

我允许自己就这么一直躺着，我不知道起来能干些什么。我身体虚弱，躺在床上休息是我唯一能做的事，我接纳这样虚弱的自己。当我想起来的时候，我自然会起来。如果我不想起来，我就会一直躺下去。

我允许自己什么都不做，我没有兴趣干任何事。当我想做什么的时候，比如去喝一口水，我自然会去做。接下来，我又什么都不想做了，我接纳这样的我。我接纳自己没有任何动力和目标，我接纳自己毫无价值。

我允许自己毫无力量，此时此刻，甚至从此以后，我可以完全不需要力量活着。只要我不强迫自己去改变或达成什么。我接纳没有力量的自己，我接纳不需要改变的自己。

我对生活没有任何兴趣，没有愿望，动力和生机。我唯一的力气仅仅是喘气，挪挪脚，动动手，抬抬眼皮。我允许自己毫无生趣，我允许自己以这种萎靡不振的状态活着。这是我目前唯一能呈现的样子，我接纳，我允许。

我非常焦虑未来。无论我怎么做，我都无法驱赶担心和焦虑。我允许自己焦虑，我允许自己活在担心里。我没办法不焦虑。焦虑就是我生命的状态，我的生命不可思议地选择了焦虑，那就是我真实的样子，除了接纳它，我别无选择。

我非常恐惧，毫无缘由的恐惧，我没有任何办法赶走恐惧，它会一直袭来，让我感受到无比的恐慌。我允许自己恐惧，我不想再改变它，不想再赶走恐慌。我试过无数次，我无法赶走它。我接纳恐惧就是我生命的样子，我愿意活在恐惧里。

我脾气暴躁，总是毫无缘由地对家人发脾气，给他们带来很大的伤害。我无比内疚，但是我就是改变不了自己。我允许自己暴躁，我允许自己控制不了自己，我允许自己改变不了自己。在我身上发生的，我都允许。等我有一天有了力量，我会改变自己。但是在此之前，我允许，我都允许。

我病了，身体极度痛苦，治了很久，都没有痊愈。我允许我生病，我接纳我身体的疼痛，我允许自己没有病愈。生病是此刻我生命的选择，它必须要通过生病来消融过去在我身心上发生的事。我无法逃避我的病苦。我接受我的眼睛失明，我接受我听不见声音，我接受我走不了路，我接受我再也好不了了。如果明天要离开这个世界，我也允许，我也接受。

我被骗了很多钱，再也找不回来了，我无比难过和生气，我恨自己为什么那么愚蠢。我允许自己被骗，我允许自己愚蠢，我允许自己生气，我允许这样的事发生。发生什么，不是我能控制的，我唯一能做的是允许，是面对，是接受现实。我能允许多少，就允许多少，我能接纳多少，就接纳多少。我允许我最容易就能允许的。

我老公出轨了，我非常痛苦，我恨我老公，我无法接受这样的事发生。如果我无法接纳这样的事发生，我就允许自己的不接纳，我允许自己痛苦，我允许自己心生怨恨。我允许自己痛苦，不是为了让自己一直活在痛苦里，而只是爱惜自己，不想逼自己去做根本做不到的事。当我有了一点点力量，我再去接纳更多。

一切只是一场梦，无论发生什么，我都允许，我都接受。当我允许，发生的就会结束。当我接纳，我在爱自己。

一切诸法，当处出生，当下灭尽。只因为我不允许，不接纳，它才会一直在那里发生和上演。

我对一切都说好，即使我被人攻击，无辜地被人伤害，受着无限的痛苦。那一定是我必须要经历的，如果它已经发生。

我没有任何力量，我什么都改变不了，我没有任何意义。我只是允许，只是接纳，只是被动，就像海岸迎接一次次潮水，就像大地承载每一座山峦，就像虚空包容着万物。

我允许自己是无用的、是虚弱的、是无价值的、是无意义的，我允许自己是空虚。

我只是允许，允许，允许，接纳，接纳，接纳，无论发生什么。当我允许，当我接纳，所有的发生就会结束。